Cuando

Aun sigo aqui, esperando en este vacio de la inseguridad. Aun sigo respirando. Aunque esta respiración continua siendo la hemorragia. Un rio de sangre que ha cubrido mis pies. Que aun seguimos manteniendonos abrazados a esta neblina de lamentos, de la cual no podemos salir. Que esta enfermedad se convirtio en un cancer, que ha arrancado nuestra sensibilidad. Que estoy golpeado, que te estas muriendo, que a pesar de que continuemos aqui abrazandonos congelados, moldeandonos uno a otro, dos almas continuan sangrando en silencio. Pero no dejes que esta soga alcance mi cuello, no lo dejes jamas. Mi rostro esta contra el suelo, mis sentimientos indignos gritan contra el suelo de mi pasado. La roja sangre que tiñen los muros agrietados de la locura. Me estoy aferrando a todo lo que puedo, antes que muera sin vivir. En esta temporada de manera poco amable me siento tan solo. Estoy queriendo todo lo que puedo, estoy agarrando todo lo que puedo, me estoy tomando todo lo que puedo, me estoy aferrando a todo lo que puedo, antes de morir sin haber vivido. Porque dentro de mí no hay nada. Que el dolor se ha transformado en nuestra guia, y sangramos y sangramos. Pero yo se que una navaja no asesina los recuerdos. No quiero pasar el resto de mi vida reprochandome que no te pude ayudar. Aunque estos sentimientos sean de piedra no todo es tan facil. Pero ya no se trata de un comienzo a una nueva temporada, la temporada ya termino. Con las hojas de otoño aun en mi cuello y la lluvia de un invierno sobre mi memoria. Detrás de esta marea de mi sombra, vivo colgado de este arbol sembrado entre miedos y mentiras. Esta marea detrás de mi sombra, esta parte de mí, mis pensamientos; estoy lejos de saber realmente quiere esta vida para mi. Pero todavía sigo aqui, empujandome a voluntad ciega hacia un sendero que desconozco. Trato de expresar cómo me siento, pero no sale nada de mi boca. Se siente que estoy cayendo a esta hoguera. Estos sentimientos que se estan embotellando, se siente la presion en mis venas. Una nube se ha posado sobre mi cabeza en este invierno que parece eterno, en este invierno que parece eterno.

Cuando la decepcion inundo nuestros corazones, cuando estas acciones se volvieron contra mi. Podriamos seguir contando estos segundos, podriamos seguir buscandonos en este frio bosque, en este mar que nos separa. Y estamos perdidos en el centro de estas sombras respirando del aire del otro. Es quiza el momento para matarme nuevamente. Es quiza que ya nada me alienta a seguir. Es todo esto tan real como lo escribo. Pero aunque se que estos son mis ultimos dias, y a pesar de que esta soga se aferra cada vez mas a mi cuello, mi espiritu no quiere dejarlo. Quisiera poder volver a sentir todo lo que un dia consegui, quisiera poder volver abrazar la vida sin miedo. Pero el silencio me ha afectado, y lloré todas las noches permitidas. Por primera vez me doy cuenta de mi, de que he estado en esta oscura habitacion sin haber hecho nada por cambiarlo. Y todo lo que quice borrar continua aferrandose a mi. Me estoy muriendo, muriendo por oir tu palpitar. Colgado, sosteniendome de estos ultimos respiros. Y que todo continua igual. Culpable de mi propia frustracion. Culpable de mi propia frustracion.