90` [Parte I]

He estado demasiado amargado y odioso ultimamente, basta con ver todos esos textos anteriores vomitados. Pareciera ser como una eterna justificación de lo que soy (o de lo que me he convertido a través de estos casi 20 años). Bueno, la vida tiene un montón de cosas que te dicen que es valedero querer vivirla como tambien querer odiarla.

Entremedio de la oscuridad algunas veces puedo ver la luz, los destellos que te hacen zigzaguear, como el sudor, la rabia liberada, etc. Cuando sentia que todo iba mal, siempre estaba ese algo que te hacia levantar, mas notorio es cuando tocas fondo con las cosas, no hay más opcion que ponerse de pie y seguir haciendo algo por ti, porque o sino nadie lo hara. Nada se me ha hecho facil. Los humanos peleamos desde que nacemos. Nada es seguro, nada es para siempre, nadie lo hará por tí, ni por mi. Como dice una canción, el mundo no está en tu contra, simplemente no le interesas una mierda. La vida son ciclos, de los cuales no hay ya nada que temer. Hay momentos de gloria (que son una mierda) y de miserias (que son con los que mas aprendes). Sobre la miseria, bueno hemos vivido en ella siempre no?, por tanto, no hay nada que temerle, la diferencia esta que la ruina no es una opción. Ahora quiero comentar sobre dos bandas muy importantes en mi diario vivir, Unbroken y Threadbare.

Unbroken creo que ha sido una de las bandas que mas me ha marcado en toda mi vida. El hardcore de los 90 se me metio por mis oidos hasta los huesos con Unbroken y no se detuvo jamas. Life.Love.Regret, un conjunto de sentimientos encontrados con este registro. Aun recuerdo el dia que escuche por primera vez esta banda, y su primer tema D4. Uff! me voló la cabeza, tan denso y oscuro, con espasmos de llantos y tus miedos que afloran por tu piel. D4 me marco mucho, puesto que mi vida en esos años se batia entre luchas internas, entre mi temperamento y los conflictos con la realidad. Cuando te dice: "Swallow my lies. As I obscure my emotions. Why must I contset myself. Always against myself [...] I'm against my self". Always Against Myself, me hizo recordar de inmediato a Nietszche. Against Myself me hizo sentir cobijado, me hizo querer y odiar mi vida en un instante, me dio como leccion desarraigarme del pasado, culpa de lamentos y de alegrias, pero que al fin y al cabo es pasado. No se puede vivir de los recuerdos.

Pues si, habia encontrado mi filosofia, habia comenzado a encontrar respuestas no esta vez consultando libros, sino que a mi mismo. Encontre con esto unas palabras que me sedaran por un instante, que me devolvieran el aliento cuando mi respiracion se estaba cortando. En fin, cada tema es totalmente unico.

Epoca 90, todas mis respuestas se hallaban ahi en resumidas cuentas. Aunque pocos comprendieran lo que te hace sentir un par de acoples ensordecedores como ese ultimo track maldito de Unbroken en Life.Love.Regret, Curtain. Aunque pocos comprendieran que tus malditos dias negros los puedes hacer desaparecer, los puedes pulverizar en tus oidos con un play en la carpeta de Threadbare. Aunque pocos comprendan que escuchar estas bandas ha sido mi escape a la realidad, mi morfina a el miedo que tengo a la soledad. Y es la paradoja. Cuando indague en las vidas detras de esas pistas tan extasiantes, me encontre con la lamentable sorpresa del guitarrista de mi banda pilar, Eric Allen. Su suicidio el 97, tras una fuerte depresion. Cuando vi hablando a Rob Moran (bajista de Unbroken) en el DVD de Indecision sobre la muerte de su amigo y de su ultima conversacion con el, percibi el mas alla de todo este asunto. La vida no es para nada facil.

Unbroken ya se habia separado cuando ocurrio el suicidio de Eric, pero se juntaron una vez mas, en un show reunion para juntar fondos para la familia de Eric y asi poder costear el funeral. De ese show salio un VHS, que ahora esta en su totalidad en la Internet.

Ahí fue cuando la rabia transmuto a emocionalidad por la vida y el entorno, que por cierto lo encontraba horrible. Si este disco hubiera salido después del 2000 hubiera sido tachado de cualquier otra cosa menos Hardcore, puesto que la ideologia DIY fue desplazada por otra, por un "estoy arruinado" (como Joy Division). Todo esto lo dice claramente Razor: "...before I consume your filth, consume your product, consume this genocide, consume your media. Give me a razor and with this I give my wrists a kiss of steel." No existen las frases panfletarias, ni los llamados a revolucion. En Unbroken todo es una mierda, solo la reflexion y la reflexion, puede hacer que la vida te haga retornar a ti mismo.

Por otro lado, pasando de la escena hc de San Diego (ciudad natal de Unbroken), me encontre con otra ciudad que me llamo mucho la atencion, esta fue Minneapolis. Yo nunca me había enterado de Threadbare, hasta que supe que estaban inmersos en Burning Fight. Threadbare ha sido una sopresa para mi y lo fue cuando escuche el compilado XXX. Threadbare sobrepasa a cada segundo todas mis expectativas. Es la banda mas conchetumare como le dice un amigo. Aun nose, como ya desde el 94 hasta ahora suenan tan contemporaneos, tan frescos y fuertes. Sus producciones son asombrosas para esa era sin duda. Threadbare se ha transformado en la banda que me exorcisa, que me hace liberar toda esa rabia que siento a veces. No se como sucede esto, pero Threadbare lo logra en mi. Saca todo lo desquiciado de mi, me ha sentir repugnante, me hace sentir como deberia sentirme por las cosas que suceden en lo cotidiano. No me deja guardarme ni un sentimiento. Aparece la dicotomia amor/odio con tanta fuerza que a veces me pilla mal parado y me puede dejar en un coma por varios dias.

Y, finalmente, quizás la mejor canción que ellos escribieron apareció en su 7" (S/T), que es al parecer tan oscura que pocos en Internet la conocen (me refiero a la lirica). Ignition:

"grabbing at straws it all makes sense now looking in the mirror cracking the facade i think i've found cracking the facade ignition under all these layers of filth under all these layers of decay here it is after years of reaping disgust after years of reaping frustration harvesting misery drowning cracking the facade ignition breath of life flowing through these dusty lungs inhale and exhale the lies and compromise are we really in control do we really know i look around and can't help but thinking not filling the gap in my heart stop the pollution instant self-revolution pure soul evolution cracking the facade ignition"

Otro tema que percibo tan oscuro y que ha llegado a darme la impresion de que he estado golpeando mi cabeza contra el muro durante años es Hoover, que me ha hecho sangrar cada vez que la escucho.

"i want to swallow the ocean see it leak out the cracks then i'll see where the break is because i've been leaking for so long got to built that wall up so strong keep it away from me because i don't deserve it i'd rather reject it than have to accept it human say this is the way we behave overdone no control my senses wave without discipline i become the slave without a center i have no name given one inch and taking three accepting this used hand drown me this isn't the way it has to be i sever myself from this farce i'll never be i refuse to believe that indulgence is part of my nature i reject your lies" [sic]

En el Fanzine XXX comp. incluye las siguientes palabras de Brian Lorvo:

"Straight edge is an idea that will set you on a destination to a place where you will stand alone. If you make friends and community then beware because there will come a time when that illusion will finally fade. And you will be left alone with your values. You will either give the straight edge up, as so many do when faced with the hard truth of alienation, or you will learn to stand alone. I've seen a lot of kids come to this pivotal point in their lives, and most give it up. Whatever, you know. It is their life and we all have to live with ourselves... Straight edge is a poisonous idea. It will fuck you up. Destroy your life. And leave you feeling alone and alienated. Be warned. Ideas are deadly."

___________________________________________________
Coseré cada una de tus heridas abiertas. Te daré mis esperanzas, mis promesas y toda mi sangre cuando grites pidiendo ayuda.

Con mis manos te entregaré mi corazón.

[Hands.Give.Heart] AAMF

XXII IV

Aun recuerdo cuando el sol salió sobre las montañas. Se detuvo todo el progreso con su belleza. Con tu belleza.

Y como volviste a caer en este hoyo nuevamente. 22 de Abril no te dice nada. Ahora lo entendiste. Si, fue tu primer intento, pero tu sabes de que. Y como dejaste que esa soga tocara tu cuello, y como volviste a perder, y como volviste a esos dias negros que no creiste volver a ver jamas. Y como te ves ahora, totalmente deprimente, y como te sientes ahora, completamente angustiado. No mereces nada. Mirate esa cara, no te da verguenza. Eres un maldito cobarde. Eres tan estupido y patetico que ahora ya solo me das pena. Tus palabras, queriendo construir un puente indestructible, tus acciones, solo hablan del ridiculo que haz estado haciendo. ¡¡No hay lugar para ti en ese corazon que no lo has entendido!! Como te volviste a enamorar, como te volviste a enternecer con aquella mujer, como continuaste con todo esto sabiendo que no te llevaria ningun lado. Sabiendo que todo esto solo te traeria dolor y mas dolor. Pero aun asi, continuaste, y te aferraste a sus promesas, y creiste en sus palabras y confiaste enceguecido. Pero caiste, y caiste tan fuerte que tu cuerpo ya ni siente. Las cicatricez ya son adornos en tu cuerpo, cosa que no son de orgullo. Y a pesar de todo la sigues amando, y a pesar de que ella te sigue queriendo, a pesar de todo esto, el amor los seguira apartando. Pudieron mas los años, pudo mas el pasado, pudieron mas su cabeza llena de recuerdos que el futuro que tu ingenuamente creias poder darle. Y tu cabeza da vueltas en esto, e intentas respuestas con las preguntas equivocadas, e intentas respuestas con las promesas equivocadas, e intentas sacar esto ahora de tu cabeza. Te haz despedido de ella y no tuviste el maldito coraje de decirle adios, te quedaste mudo otra vez, te comieron tus miedos y tus inseguridades. He intentas sacar todo esto de tu cabeza nuevamente, pero cuando lo piensas, todo esto vuelve con mas fuerza y se retuerce en tus entrañas. No duermes, no has dormido un puto dia con esa tranquilidad de un niño. Tu insomnio, tu cabeza llena de cosas por hacer, por decir, tus caminatas por la ciudad de noche, no sabes por donde empezar, no sabes cual es la proxima parada. Como entender todo eso. No entiendes como ha sucedido, no comprendes como esto se te ha ido de las manos. Como cada gesto se vuelve tan doloroso, como cada silencio se vuelve tan frustrante. Te lo explico. ¡¡No hay lugar para ti en ese corazon!! No pudiste jamas darle esas palabras tranquilizantes, no pudiste darle certezas ni seguridades si tu mismo no las has tenido nunca. No pudiste mirarla a la cara puesto que no quisiste que viera tu vulnerabilidad, no quisiste, no quieres nada de eso. Solo quieres quedarte en su memoria, no sabes como ni sabes con que pretexto, tan solo te resignas a eso. No tuviste el valor para decirle que el quererla es casi la unica razon por la que respiras, no tuviste la fuerza para decirle que querer ya se ha quedado muy pequeño en tu corazon. Amar es la palabra que siempre quisiste conocer, que haz querido sentir. Ella lo ha traido hacia ti, con ella durante esas horas todo se veia tan facil, todo se veia tan sencillo, con ella quisiste, contigo.. Pero tu cara, se cae a pedazos, y tus manos estan heridas por romper rocas todas esas horas de espera. Tus ojos, tu mirada no pudo ocultarlo ese dia, tu mirada perdida ha repercutido en ella. No pudiste mantenerte tan firme como lo pensaste. 5 minutos mas y se cae todo ese muro, 5 minutos mas y te quiebras y sollozas como un niño. Pero aun asi lo hiciste, lo hiciste segundos despues de su partida. Te sentaste, rendido por el agobio, y se cayo poco a poco toda esa fortaleza que aparentabas. Uno, dos, tres lagrimas, no lo podias creer. Aun asi esto no podia ser frente a ella, si pretendes quedar en su memoria. Y no puedes, no entiendes porque, pero no podia ser asi, y todo esto se vuelve a opacar y te vuelves a ennegrecer y te hundes en tus conflictos, y te quedas con tus miedos y mueres lentamente en vida. Y ahora tu corazon se ahoga, se torna oscuro, bombeando veneno a todo tu cuerpo, y ahora tu puto corazon se ha cerrado como un capullo, y esa llave que algun dia tuvo dueño ahora se ha perdido. Todo se quema, todo lo que viste por 15 minutos en el cielo ahora arde en llamas, y te quedas otra vez solo, y te escuchas y te gritas y tus frustraciones responden y lloras y tus nostalgias te acogen y te vuelves a preguntar como pudo suceder todo esto en solo 15 minutos. La reflexión te ha llevado a la pregunta, a la pregunta que se clava cada vez mas en tu cabeza. ¡¡Debes enfrentarte a ti mismo!! Te haz moldeado a su forma, a sus besos, a su lengua, a sus manos. Te humillaste pidiendo respuestas, te haz desesperado con este maldito tiempo. Haz perdido tu reflejo en este oscuro camino, ya no sabes quien eres, quien soy. Debes enfrentarte a ti mismo debes entenderlo, siempre contra ti mismo. La transicion esta llegando demasiado lejos y te esta matando desde adentro. Cada vez que pensabas que estabas en lo correcto, te das cuenta que estabas errado. Cada vez que piensas en ti mismo, te pones en contra de tuya. Nada en esta maldita vida te ha resultado, nada en esta maldita vida te ha resultado bien. Nose como debes hacerlo para que el suicidio parezca un muerte trivial, para que este amor que se ha cobijado dentro de tu pecho no se quede en el olvido. ¿Como podrias hacerlo, que mas puedes dar tu a esto? ¿Porque tuvo que ser asi? ¿Que es lo que esperaba o espera de ti? ¿Que es lo que verdaderamente sintio antes de que tu te desangraras en este viaje sin fin? ¿Porque? ¿Porque aun esto sigue latiendo en tu pecho? ¿Porque, si tus manos han estado abiertas todo este tiempo? ¿Porque? ¿Que es lo que esperaba para ser feliz? ¿Que es lo que aun espera? ...

No pude, simplemente no pude continuar. Todo esto es mi culpa. Perdoname.

Con Amor,
B.

Inercia Psicosomática

La vida en el niño es presente, y el pasado calla y el futuro es ciego. El niño es afecto y ternura, es armonia de las risas y sonrisas. El niño tambien es pena y dolor, sus emociones son reprimidas por el padre severo. El niño contribuye a que los dias sean mas brillantes y amenos. El niño es y sera amor y dolor dialectico. El niño se enfrenta a un leve cambio de ritmo, esto provoca el caos. Cree por mucho tiempo que no habia tiempo, que todo pasaba dia a dia sin reglas que desafiar. El niño crece y olvida, niega en parte sus anecdotas y en parte su historia. No quiere mirar hacia atras. El niño raciocinia lo que siente y eso articula la rebelion. Rebelión contra la cultura patriarcal, rebelión contra el padre que es su principal enemigo. El culpable de sus sentimientos reprimidos, de sus trabas culturales. El niño ve por otro lado en su madre, el capullo, la proteccion, la seguridad y tambien el afecto. Se enamora de la madre, y esto a la vez provoca dolor. Deberá competir con él, con la severidad y el mandato, con su enemigo principal. Deberá combatir duramente, dia a dia, para alcanzar el amor de su madre. Esta lucha lamentablemente nunca la ganará, se forma aqui el segundo sentimiento reprimido. El niño golpe a golpe comienza a internalizar la autoridad del padre, y desde ese gran suceso deja de ser el mismo niño de siempre. El sumiso, ya esta en etapa de transicion, adquiere amistades, conoce la espontaneidad y la relacion entre pares, y con esto se abre un mundo por delante. Pero su hogar es un calvario. El tirano (el padre) machaca y machaca, moldea la sumision e injerta en el objeto (niño) reglas, deberes pero no derechos. La madre guarda distancia esta vez, el niño comprende esto y lo asume como algo negativo, es la negacion del afecto. Siente inseguridades, desconfianza, ya no tiene a nadie. Comienza el aislamiento. El padre se va, la madre cumple ambos roles, y deviene el ablandamiento. El niño recupera cierto afecto y la cercania con la madre proviene como algo natural, ambos contribuyen. El niño afronta las trabas ya no solo, esta vez hay un protector y eso le da vitalidad. El proceso es bastante largo, la historia se detiene en ese momento. Comienza la liberacion de tensiones, deviene el principio del Nirvana y el ego se acomoda cada mas al principio de la realidad. El joven comprende sus cualidades, reconoce lazos mas concretos de afectividad, el compañerismo y con eso quebranta superficialmente el aislamiento. Pero el aislamiento en escencia estara vigente hasta al final como consecuencia de las represiones en la niñez. Su vida sera marcada dolorosamente por los vacios de amor y afecto, de la no imagen de admiracion que tuvo del padre y de la no correspondencia de afecto en cierta etapa de la madre. El joven sabra convivir con el principio de la realidad, aparentara y disimulara, su idea es no transmitir vulnerabilidad. Pero no cabe dudas que en su interior la soledad lo carcome, todos los años de aislamiento elevan el porcentaje de angustia, la negacion hacia el afecto verdadero es consecuencia de las constantes traiciones y de las mentiras. El niño ya hombre vivirá con el sentimiento de culpabilidad e inseguridad de por vida, no tendra apego a la vida. Ya todo sera futil para el.