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La lluvia de nuevo comienza, comienza nuevamente cuando me voy. No necesitas arrodillarte, es solo que no comprendo tu miedo. Vamos, tirame toda esa mierda antes de irme. Te quiero tanto que me daña. Quiero extinguirme, convertirme en un mito. Echo de menos la comodidad de la angustia. Quisiera comerme tu cancer para que esta felicidad crezca. Besar tus llagas para infectarme de pena. Necesito de esa felicidad, necesito esa frustracion. Por favor dejame tirar del cordon umbilical para volver a mi origen. Jamas debi haber nacido.

Frio y Gris

Un brillo en sus ojos me llena de miedo. Cuanto más veo que no soy como los demás, me es más difícil tratar de juntar mi mano con la tuya. Frío y gris, asi es el ambiente diario.
Creencias que han superado la prueba del tiempo. Tradición estéril que penetra nuestras mentes. Tratando de no mirar hacia atrás. Tratando de justificar esos compromisos que se han acumulado y apagados como la llama. Tal vez me quedé demasiado tiempo y lo que sigue ya no será tan divertido como lo pensé.
Se trata de conseguir lo más difícil. Lágrimas y lamento doloroso. Hoy vuelvo a pagar el precio. Elegí las palabras equivocadas. ¿No piensas tu que es demasiado triste? No pude evitar ver todas esas líneas que dibujaste en la arena. Simplemente no puedo encontrar la paciencia para diferenciar lo real de lo irreal. Ya no tengo otro lugar para correr. Ya no quedan lugares para refugiarse.
En cuanto a la vida, la suerte, la pérdida, el amor. No tengo muchas cosas que contar. Pero hay una cosa que sé con seguridad. Este era el unico lugar que necesitaba. Por culpa de esos días no voy a tener nunca nada.
Quisiera por ultima vez envolver a todos los que he conocido y amado. Para protegerlos. Cada vez que suena el teléfono es demasiado pronto o demasiado tarde. Quisiera hacer cualquier cosa para poder abrazar a alguien que no sea mi propio cuerpo tembloroso. ¿Por qué sólo la muerte nos muestra lo mucho que significaba verdaderamente el otro? ¿Por qué sólo la muerte nos muestra lo que es y lo que no es?
El conocimiento no viene en los libros. No me interesa saber que tan valientes pudimos ser. Tal vez he crecido demasiado rapido. Es que simplemente no pude ver el pasado. Por favor, no me entierren en la lluvia aún vivo.

La Diferencia

Nunca sabré cómo se siente ser libre. No importa lo mucho que tenga que decir de las lecciones de la vida. La única manera de conocerla es haciendo valer las promesas. Una vez más todo mi mundo se desmorona. Son las palabras que demuestran lo mucho que sé sobre la nada absoluta. Vacio. Este lugar es horrible pero me es familiar. No puedo creer lo facil que pudiste cerrar los ojos, aunque sé que estos días tendrán un final.
Exigir que todos maduren a tu ritmo es derramar el presente. No se nos puede llenar la mochila con estigmas del pasado. De tu pasado. Es asi la vida, debemos desenredar la madeja por nosotros mismos. La cuestión. Caer en las mismas tonterías que todos, para aprender. Pero cuando usted se sienta alrededor de nosotros y nos comienza a hablar de pura mierda, intentando demostrar su sabiduría. Su sabiduria para mi suena vacía.
Boca grande. Amplias palabras que dicen más que cualquier libro. Algunas cosas siempre estarán mejor sin decirlas. Así que no quiero malgastar mi tiempo golpeando mi cabeza contra las paredes. Esta vez no.
Pues no hay nada en mí de tu maldita humanidad. La diferencia entre tu y yo es imposible que la entiendas. Pisar por sobre los sueños de los hombres. No quiero ser igual que tu. Y puesto que no pudiste poner una bala en mi cara, me dañaste por la espalda. Está es la manera que usted puede sentarse a masticar las palabras y a escupir veneno. Padre: me das asco.

No hay palabras

Nunca ha existido una luz al final del túnel. Es el túnel que tiene atrapados los sueños y respuestas de nuestras vidas. Es por eso que te llamo por última vez. Ven a mostrar tu maldita cara. Tengo la cabeza llena de preguntas y un corazón lleno de rabia. No he pedido disculpas por odiar a todo lo que mis ojos ven. Esta solución es la salvación de mi vida.
Ha transcurrido bastante tiempo para trucos como los milagros y cada día más mal me siento por el miedo a mostrar lo que mi corazón me dice. Puedes buscar en el rostro de los hambrientos o enfermos pero no comprenderas nunca este sentimiento.
Ven. Yo voy a destruir tu espíritu falso, sacar la máscara y que todos vean tu ceguera. Como enfermo, como cualquier monstruo que camina por las calles te veré.

Ver llorar principalmente a jóvenes en el infierno que han predicado, que han desperdiciado su juventud por tu egoísmo. Es ahora. Contra todas las plegarias que me enseñaste del amor. Causa y efecto. Tus palabras no significan nada, llenar hojas con frases que no se sienten. Para tu corazón.
Tu nombre y ahora me ahogo en mi auto-segregación. Marchas sobre una verdad directamente de la escuela. Pero que no es tu verdad. Cuéntame porfavor un cuento que pueda creer. Mis ojos me dicen que es una historia que tu no crees, pues sino se siente, ¿para que estamos creyendo en esto?
Tu ni siquiera has tenido la intención de salir de la mezquindad. Tus acciones borrar, el bien en sus palabras y su compasión tan vacía como su orgullo. No son suficiente las cosas que tu dices, por lo menos para mi. Es la forma en que vives tu vida. ¿Realmente estas aquí para ayudar?
No hay palabras. Nada puede nunca decir que tiene sentido la salida que tu estas buscando o esta tristeza te obligó a dar la espalda. ¿Dónde están todas las respuestas hermosas que nos dabas? ¿Dónde estaba yo cuando te quedaste sin aliento maldito hijo de puta? Aún estan esas últimas palabras en mis oídos. Todo se ha hecho nada. Todos hemos estado allí antes, pero ahora no será igual.

Carta de suicidio

Carta de suicidio de Kurt Cobain para Courtney Love y su hija Francis


Para Boddah:

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado.Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable.Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury , a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase.Lo cual admiro y envidio muchísimo.De hecho, no os puedo engañar, a ninguno de vosotros.Simplemente no sería justo ni para mí.Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario.Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente).

Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente.Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo.Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a todo la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente.Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente.Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste.El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo.

LLena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño.Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza.No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo.Lo tengo todo, todo.Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general...Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva.¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años.Soy una criatura voluble y lunática.Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión. Kurt Cobain.

Francis y Courtney, estaré en vuestro altar.
Por favor, Courtney, sigue adelante
por Francis,
por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero.¡Los quiero!"

Kurt Cobain se suicidó el 5 de abril de 1994, su cuerpo lo encontraron 3 días después junto a esta nota de suicidio.

Unica Expresión

Puedes sentir mi mano fría, puedes oírme gritar, puedes ver como me revuelco entre las cenizas, y esta como quema salvajemente mi cuerpo. Arden mis esperanzas. Nunca me sentí tan solo como ahora. Nunca. Se siente tan frío aca abajo. Cobarde, eso es lo que soy. Últimas hojas de un relato que nació muerto. La ruptura de la mortalidad. He sido apuñalado una vez más por mi propia voluntad. Soy el fiel testigo de mi propia agonía. Consumido por el remordimiento, palabras que no podrán cambiar nunca el curso de mi destino.
En última instancia, la decisión que nadie puede detener. Mi única expresión es renunciar a todo. Es lo último que tengo que dar a la vida. La muerte.

Ultimo Beso

Todo mi cuerpo rígido sufriendo un resquebrajamiento interno constante. No encuentro el motivo a las sangrantes heridas. Cicatricez nuevas a mi cuerpo. Una colección de la cual me siento podrido. Tragar mis mentiras y oscuras emociones es lo que está provocando la muerte del verdadero espíritu. Esto se torna contra mí mismo. Esto no se detiene. Hacer una grieta en el muro antes que respire la inmundicia. Mi misma putrefaccion. Pero hoy tengo la sensacion de que voy a ser derribado, como jamas lo fui. Será acaso el fin de toda una vida. Porque cada vez que pienso que estoy bien, algo sale mal. Cada vez que pienso para mí mismo se vuelca en contra de mi. Oh! Lo siento, como lo siento. Estoy avergonzado. Madre: no puedo darte lo que tengo, porque es puro veneno. Lo siento, no estoy bien. Estoy perdiendo mi reflexión o estoy perdido en mi reflexión. Cada día estoy harto, me siento enfermo. Estoy muriendo. Estoy muerto. Quizas alguna vez mi vida pudo tener sentido, pudo ser significativa pero hoy ya no. Ojala entiendas esto, mis motivos ya los he perdido con cada lagrima derramada.
En estos pocos días que quedan, cierro los ojos con mucho dolor. Cientos de recuerdos divagan por mi mente. Tengo miedo a morir. Pero tengo que hacerlo. Por favor bésame por última vez. Este es el final de mi vida.

Estoy viviendo el primer día de mi segunda vida

Miles de ojos me siguen paso a paso, una nube de miradas me rodea a cada respiro. Estoy sintiendo como mi pecho se apreta, como se me dificulta respirar de tán solo pensar en esto. El compromiso se ha echo una carga muy pesada, una agonía que me sofoca. Me asfixio en esta atmósfera de competencia. No soy rival para enfrentarlos en un mundo en que el beneficio personal es lo que se busca. Ya no deseo dar la batalla, mi cuerpo no resistiría aunque mi espíritu lo quisiera.

Estamos en la era en que todo el universo se ha reducido a un grano de arena. Estoy viviendo el primer día de mi segunda vida y lo que para ellos es un grano de arena, para mí es el peso de el universo sobre mis hombros. Quisiera volver a ser lo que era antes, pero yo sé que ya estoy perdido... tal vez.... tal vez.

No Existes, No Existió, Jamás Existe.

Esto se me va de las manos. Hoy sé, que existo en la manera que puedo existir. Que existo. Y que existo solo porque es algo que debe ser así. Que es algo natural. Que es algo que esta más allá de mis manos, que esta más allá de mi piel, mucho más alla. La paranoia se apodera de mi mente, los sentidos se han bloqueado otra vez. La noche en la desolación, la neblina en la amargura. La enceguecedora luz de mi cuarto no me deja ver mas allá de lo que és. De la oscura existencia de nosotros.

Mi pregunta me lleva a actos que no controlo, acciones que me ahogan y que a veces quiciera borrar. Me escondo entre la maleza de la sociedad, entre toda la mierda que hay en esa propaganda que llevas en tus manos. ¿Es quizas que estoy enajenado?.

Esta atmosfera cargada, esta brisa tibia quebranta mis sueños. Vivo esta vida frustradamente. Todas mis ilusiones se caen a pedazos frente a mis ojos. Todas las promesas, todo lo que juré, se cae poco a poco. Quisiera saber la razon. Quisiera saber el porque, pero tengo miedo. Tengo mucho miedo al rechazo. Tengo miedo a que me odien, por ser tan inutil, tan frágil y estupido.
La desesperacion de un grito ahogado otra vez. Y otra vez ...y otra vez. Existo en la manera que puedo existir.

Beso de Acero

Criado entre la hostilidad de la gente y las manos arcillosas del hombre pobre. Estoy obligado a convivir con el remordimiento, con la frustración de haber perdido la oportunidad de hacer el cambio. Estas heridas continúan sangrando, infectándose de la peste de una tierra maltratada. Estoy buscando las respuestas a las preguntas que jamás vi por la densa neblina. Para volver a tener todo lo que he perdido.

Sentenciado, maniatado, encasillado. Esta enfermedad me carcome dia a dia. Estoy preso de la angustia y la soledad, y no encuentro la maldita salida a esto. Tan solo...

Dame una navaja y con esta daré un beso de acero en mis muñecas.

El Amor es Dolor

Tu voz la sentí directamente en mi corazón y me hizo sentir como nunca me habia sentido antes. Saciabas mi sed de felicidad. Ponias fin a mi sequía de emociones. Ya solo tenia que esperar a que las antiguas heridas sanasen en esta tranquilidad. Pero tan solo fue una mentira más.

A través de estos ojos distantes pude observar como las hojas del otoño caían. Mis manos perdidas en la clandestinidad, tratando de tocar algo que nunca lo fue. Este amor construido dentro de mí, pensé que duraría para siempre. Pero abusaste de mi, creiste que no podia sentir algo tan fuerte dentro de mi alma. Me pusiste a prueba pensando que esto era un juego mas. Este corazón se ha cerrado para siempre. Todo el afecto ha sido negado. A través de mis lágrimas he probado y juzgado todo lo pasado. Mi paz ahora está entre las sombras de la depresión y la soledad. Nada más que el miedo es mi fiel acompañante en esta solitaria vida. Tu has traído a mí el amor y el dolor como nunca los he conocido antes. Pero tambien me hiciste dudar... si puede existir el verdadero amor para mi.